Узнай, кого не надо приглашать: как знаки зодиака портят Новый год

Надеемся, ты пока не составила список гостей на новогоднее торжество. Потому что у нас есть для тебя подробное досье на каждого мелкого новогоднего пакостника. Не спасибо!

Козерог

Если вам очень нужен идеальный Новый год, обязательно приглашайте Козерога. Козероги никогда и никому Новый год не портят, потому что очень бережно относятся к чужим праздничным чувствам. Святые они люди, в сущности! Вот будь на месте Козерога Скорпион — Новый год вообще отменили бы. Потому что главным праздником зимы должен быть день рождения самого, а не ваша календарная вакханалия. А Козероги – ничего. Козероги мужественно терпят долю главного зодиакального лишения, без дня рождения оставшегося из-за этого вашего Нового года. Терпят, и даже пурген в шампанское не подсыпают. Учитесь!

Водолей

Водолей портит всем праздник своим безудержным весельем. Да, вы все верно поняли: кашу маслом, конечно, не испортишь, Новый год позитивом испортить тоже сложно, но Водолеи и здесь умудрились оказаться впереди планеты всей. После того как все тосты сказаны, все петарды запущены, все подарки вручены, все шампанское трижды отлакировано водкой и даже все танцы станцовали, Водолей непременно расталкивает мирно спящих за столом хозяев и невинно узнает: «Что, кара Фу, какие вы скучны!» И вот тут кое-кого непременно схватит родимчик, потому что некоторые на самом деле совсем не спал, а просто удавался мертвым. Говорят, мертвую жертву Водолеи уже не терзают. Бессовестно врут!

Рыбы

Рыбки всегда ждут Новогоднее чудо. Истинного чуда. Вернее, Рыбки ждут настоящего чуда всю жизнь и всю жизнь успешно шантажируют дорогой Мир, выдвигая ему список требований (что странно всегда выполняются). Но именно в Новый год Рыбки почему-то теряют веру в мистическое и загробное и начинают терроризировать окружающих: сделайте мне красиво! Сделайте мне радостно! Что вы мне здесь сделали вообще? О, как вы ко мне жестоки, за что? Так что запишите себе в список покупок: на каждую бутылку шампанского – три пачки салфеток, бутылочку «Валокордина», тонометр, шоколадное сердце и милый подарочек. Сложите все в корзину и поставьте у Рыбки. Используйте как начнется истерика. Помочь не поможет, конечно, но вам хоть будет чем руки занять.

Овен

Честно сказать, мы не знаем, в какую компанию можно приглашать Овнов, потому что даже один несчастный пятидесятикилограммовый юный баранец способен испортить Новый год целой панельной многоэтажке и еще парочке домов по соседству. Потому что Овен в Новый год превращается в маленький заводик по переработке этилового спирта в широкий ассортимент проблем для всех окружающих. При этом Овен настолько обаятелен и упорен, что все тоже начинают желать удивительного: запускать петарды с балкона, устраивать конкурсы на скоростное поедание сельди под шубой, хором петь песни Юрия Лозы и кулять пробками от шампанского в спину доблестных сотрудников полиции. приходится грустно патрулировать район. Причем имейте в виду: стражи порядка вас, может, и простят на первый раз, а вот соседи ваш «Маленький плот» надолго запомнят.

Телец

Тельцу нужен идеальный Новый год. Идеальный, она сказала! Поэтому терроризировать домашних телец начинает заранее, числа из 25: надо срочно купить горошек, а то до апокалипсиса не успеем! Апокалипсис, чтобы вы понимали, абсолютно неизбежен, потому что устраивает его самое Телец: мир уже рухнет, если Новый год не будет красивым, как на праздничной открытке! И чем ближе праздник, тем отчетливее Телец понимает, что весь мир на него вооружился: самая дорогая половина не понимает, зачем готовить 48 салатов и 5 горячих, коты бросают елку, а дети, эти окружения ада, впадают во ложь и заявляют, не существует, но они хотят айфона. Поэтому 31 числа Телец заканчивает все приготовления примерно к обеду, а затем наряжается в костюм великого фюрера и до полуночи обходит дозором владения свои. Чтобы никто не посмел в последний момент все испортить. И не дай вам бог сунуть ложку в оливье раньше времени! Всю ночь будете гореть в аду. Уложение потомкам.

Близнецы

Близнецы портят всем Новый год с особым коварством. Потому что все решительно все хотят видеть Близнецов у себя и заманивают их всеми доступными средствами. Ведь Близнецы – это, считай, тамада-баянист 80 левела, который устроит всем праздник с блэкджеком и плюшками совершенно бесплатно, то есть даром. Все, в общем-то, именно так и происходит на любой другой пьянице, но не в новый год, потому что Новый год для близнецов – особый праздник. Судный день фактически. Так, у Близнецов Судный день каждый год, для каждого субъекта отдельный, в порядке живой очереди. Поэтому Близнецы придут к вам в гости, опрокинут у себя бутылку шампанского и сядут в уголок переживать экзистенциальный кризис, катарсис и финальный уход во внутреннюю Монголию. И лучше смириться и не тыкать их палочкой, а с Близнецов на вас инфернальная саблезубая блоха перепрыгнет и покусает к полному сатори. Бывали, знаете ли, случаи.

Рак

Рак в Новый год — это Мрачный Жнец, который просыпается от инфернального сна, чтобы собрать свою кровавую жатву. «Должно-о-о-до!» — хрипит он злым басом и тянет родных и близких за стол остро заточенной клешней. Да, они все ему виноваты. Весь год Рак, не кладя клешней, заботился о семье, кормил их, лечил, ласкал и лелеял, и вот наступил триумфальный час: теперь семья обязана отсидеть за столом свои надлежащие часы. И не сметь дезертировать! Сидеть! Бояться! Произносить тосты! Потому что Новый год – семейный праздник. Ах, как здорово, что хотя бы раз в год вся семья собирается вместе за столом и радуется празднику! Сидеть, кому говорят!

Лев

Львы портят всем Новый год уже самим фактом своего появления на празднике. Потому что как только нарядный, счастливый и сияющий Лев позволит притянуть свою драгоценную персону к столу, так Новый год здесь и окончится. И начнется праздник имени великолепного Льва. Приглашать Львов к Новогоднему столу рекомендуется разве что тем, кто категорически не желает слушать новогоднюю речь президента. Они будут слушать невероятные истории о том, как Лев волшебно крут, красив, умный, сильный, свитером обтянут. И вместо «Голубого огонька» они тоже будут слушать это. И вместо шума фейерверков. И вместо программы «Доброе утро». И – да, вы угадали – похмельный полдень тоже будет испорчен. Потому что похмелья во Львове не бывает.

Дева

О, это ужасный знак! Никогда, никогда не приглашайте Деву на праздник, особенно если вы Рыбы или Телец. Страшное проклятие упадет на ваш дом и на всех ваших потомков до седьмого колена, которые будут пугать этой семейной историей непослушных детей. Потому что пригласить Деву — это то же, что пригласить бубонную чуму: эталонное, беспощадное, обезличенное зло, которое просто случается. эти забеги между тазиками из оливье и парикмахерской. Можно просто поужинать и выпить немного вина. Кстати, у вас здесь иглы осыпались из дерева. Неаккуратно однажды». Слышите мерный стук, да? Это Дева забивает последний гвоздь в крышку гроба вашего праздника.

Весы

Весы как настоящие серийные маньяки не собираются портить ближним главную ночь года. Они растягивают удовольствие и портят ближним всю предпраздничную неделю. Ой, где будем праздновать? Дома? Вечернее платье с тапками и чучело звезд эстрады в телевизоре? Фу, нет, пойдемте в ресторан! Хотя там, конечно, оливье, наверное, прокисшее и шоу-программа оскорбляет чувство верующих в разумное, доброе и вечное. Ой, а давайте пойдем гулять в центр города! Кто сказал центр города?! Я? Окститесь, не май месяц на дворе!» В общем, лучший способ не дать Весам испортить вам праздник – это запереть их в шкафу числа примерно 25, а выпустить за пять минут до Нового года. Хотя не исключено, что и в этом случае они испортят вам праздник. Потому что передумают приходить.

Скорпион

Некоторые наивно считают, что Скорпионы праздник не портят, а, наоборот, создают его самим своим присутствием: искрометные шутки, талант вести тонкие и умные беседы, бесчеловечное обаяние и умение сплотить любую, самую разную компанию – это дар! Да. В том случае, если к вам в дом набилась толпа застенчивых усатых мужчин в зеленых носках и женщинах. А вот если у вас полная гостиная самодовольных женатых, то к утру получите три адюльтера, восемь истерик, массовое мордобыча и забаррикадируемого в ванной кота (неизвестно, кстати, с кем). Да, у Скорпионов очень, очень сильный дар.

Стрелец

Стрелку нужно, чтобы все шло по плану. По его гениальному плану, который он любовно составлял весь декабрь. Значит, так: сначала поздний завтрак в модном кафе, потом сходим в кино, проводим старый год в олдскульной «Чебуречной», это фан; потом быстренько дома пожарим, берем санки, петарды и прямо с ледяной горки въезжаем в караоке – йу-ху! Здорово, правда? Развлекаемся! И, будьте уверены, Стрелец заставит вас веселиться по плану. Даже если вы еще на выходе из модного кафе поскользнулись, упали и сломали себе обе ноги. Подумаешь! Стрелец сказал «В караоке!» — значит, в караоке! Равняйся! Смирно! Шагом марш!